第82章

我嗤笑，以我的性子，走投无路时除了毁灭，还能有什么选择？

我不像五条悟，永远能轻易跨过绝境，目光只盯着前方与未来。

17岁的夏油杰，敏感多思，倒在了星浆体事件的废墟里，往后十年，直到死亡，都没能再走出来过。

我太清楚我了。

15岁以前，我活在最典型的东亚工薪家庭。

父亲忙于工作，带着根深蒂固的大男子主义，回家便是沉默或训话，从不会问我心里在想什么；母亲是谨慎内敛的家庭主妇，将日子过得谨小慎微，跟儿子也不会多探讨内心。

缺乏沟通，无法互相理解似乎是东亚家庭的通病。

我第一次鼓起勇气向父母提起，自己能看到一些“不一样的东西”时，迎上的是难以置信的惊慌和怀疑。

那一刻，我连忙扬起笑脸，谎称只是恶作剧，从此再也没提过半个字。

从那时起，我便学会了伪装——把所有糟糕的、难堪的、常人无法理解的一切都藏在心底，独自扛在肩上，在无数个深夜里，默默消化那些无人能懂的恐惧与孤独。

直到15岁那年，咒术界发现了我。引我进入咒术界的术师拍着我的肩膀，说“非术师看不到咒灵，我们既然有能力，为什么不保护他们呢？”

这句话像一道光，照亮了我混沌的世界。

原来我不是异类，我的能力是用来守护的。

于是，“术师应该保护弱小的非术师”成了我的圣经，我带着这份执念进入高专，和悟一起祓除咒灵，以为自己走在最正确的路上。

和一般非世家出身的普通术师不同，拥有特级潜力的我，没有受到任何排挤，反而在咒术界如鱼得水。

我喜欢极了咒术界和咒术师的身份，对这一切都有着极大的归属感，哪怕五条悟讨厌我的“正论”，我也不以为意。

可星浆体事件，彻底击碎了这一切。

没有咒力的伏黑甚尔，仅凭□□就将我和悟打得毫无还手之力，还杀害了无辜的天内理子。

而这一切的始作俑者，竟是盘星教那些手无缚鸡之力的普通人。

他们用金钱买凶，用狂热愚昧的恶意催生灾难。

我想不通，为什么这些被我视作弱小的存在，内心竟如此恶毒？我拼尽全力守护的，难道就是这样的人？

不，他们不配为人！这些和咒术师截然不同的非术师，与未开化的猴子根本没什么两样。

信仰崩塌的滋味，比吞下一打咒灵玉还要苦涩。

那些咒灵玉，是浓缩的负面情绪，尝起来像浸透了呕吐物的抹布。那种糟糕的滋味是从灵魂漫延进味蕾的，是无论多少甜食都无济于事的。

以前我靠着“守护”的信念，还能硬生生压制住灵魂深处的不适。

可从薨星宫回来后，每一次吞噬都成了酷刑，那些负面情绪像沥青，黏着包裹着我的心脏，让我喘不过气。

我开始麻木地接任务，偏执地加强近身训练，机械地吞下咒灵玉，以为只要变得更强，就能找到答案。

可答案没找到，绝望却越来越近。

灰原雄死在任务里，领我进入咒术界的那位前辈也没了，连菜菜子和美美子那样年幼的咒术师，都要遭受非人的囚禁与虐待。

那根紧绷的弦，终于断了。

悟说要靠教育拯救咒术界，我只觉得可笑。

靠教育培养出一个个如同灰原那样，只能毫无意义赴死的咒术师吗？

不如杀戮，不如将这些制造咒灵的“猴子”彻底清除。

我知道这是死路，却无路可走。

亲手杀死父母的那一刻，我断绝了所有后路，也清楚自己终会死于非命。

可那又怎样？我要用自己的性命，自己的所有，来亲自探一探，这条毁灭之路，究竟能不能通往我想要的“终点”。

我以为，这就是我夏油杰的宿命。

直到这缕执念，跟着那个女人来到了2005年的东京。

看着17岁的自己变成“伊藤杰”，穿着廉价的衣服，吃着粗糙的饭食，住着简陋的出租屋，为房租和妹妹的医药费奔波，我只觉得荒谬。

我不断地将自己的想法，灌输给年少时的自己，隐秘地期待着自己走上老路，坠入深渊。

却又在不知名的地方悄悄渴望着，自己能够逃脱这困境，开辟出新的道路。

可看着看着，那些嘲讽的话却哽在了喉咙里。