缘来缘去

站在超市里，慢慢的回想那半年的孤单。此时此刻，竟然有些诧然，想你们了。简简单单的一句问候，却能激荡起我冰封以久的心弦，我承认我是一个失败的孤独者。承受不起太多的得失，不愿在你们的世界里静静的离去。曾经有过许多荒芜和怪诞的想法，都在时间的流逝中悄悄的销声匿迹。转身回来，却在也寻找不到他们的身影，静静的回味那份纯真和善良，竟在历史的轨迹上与自己越走越远。

陌生，并不祈求一份高昂的安慰。在黑夜里慢慢的摸索，在过往的路上来来回回，寻找自身的价值和意义。时光荏苒，慢慢的从一个小小的躯壳长成了大人的模样。脑子里的想法却还时候那般的幼稚和天真，对于社会、人际关系，似乎什么都不懂的。总觉的对人好，就总会有回报的，或大或小，至少可以让自己明白对他们的付出是值得的，可以让自己在最累的时候有那么一件事、一个理由可以让自己很温馨、很温馨的笑着。那份甜蜜足可以消融所有的痛苦和忧郁，让自己能有所得。于是，就按着那个最原本的自己做着，用快乐去认真的面对所有的事情。不管有多大的困难，自己总觉得还有精力和能力去应付，于是脸上总是挂着笑容。可是一但遇到那些最亲近的人，或人或事，总感觉到自己做什么都力不从心。觉得自己有些许的失败和无助，对于他们所做的一些事总是感觉到莫名其妙和无可奈何。不知道是自己过于愚笨还是他们过于现实，总是会我那么一点事、那么一些做法甚至那么一些态度感到心寒。不止一次的警告自己，自己这种没头脑的做法到底值不值得。没等缓过神了，那个完全本色演出的自己又出现在了大众的视野。一样傻傻的憨笑，一样没心没肺的说话，一样不懂人情世故，一样不会曲意逢迎

太在乎对于后者的得失，所以做起事来唯唯诺诺，反而失去了原本最珍贵的。有些人、有些事，坦言自己真的是“拾得起，放不下”我没有奢求做个大人物或是大丈夫“能屈则屈，能伸则伸”我也不希望自己站在那样的一个高度去俯视每一个人物，亲戚或是朋友，不想用那种自以为是的眼光去看那些“变形”的人和事。也许是我还停留在窘迫和拮据的物质生活水平中，有一种“吃不到葡萄还嫌葡萄酸”的缘故吧。我只是喜欢平平淡淡的做一个小人物，不必被太多的人铭记，只是在最关心的人心中有那么一抹痕迹，那就够了。

感情的路，哥还是一片模糊，不知什么喜欢，不懂的什么是爱情。糊里糊涂的走着，不知伤害过谁，却觉得自己伤痕累累，怪委屈的。得得失失中，明白了曾经喜欢的人已经不喜欢自己了。离自己的距离也越来越远，也许是寻梦的途中，对于价值观的分歧越来越大。最终选择在梦想的道路上分道扬镳，还保持着那偶尔的联系和那最基本的对话总让人感觉到岁月的沧匆。慢慢的发现，自己也能渐渐的放下那段还未萌发的感情，重新开始。既然彼此已经不在属于彼此，除了埋怨和懊悔之外，我想还是给彼此多一点祝福，这样自己才会真正的快乐。

现在好像又有了喜欢的人，只不过是一个人的幻想。不常联系，即使见面也不知道该说什么，也许是作为朋友彼此都太过熟悉了吧。不想再去刻意的去打破两个不同生活轨迹的人原有的平静，不想去过度的打扰她。只是保持着默默的关注，我不是爱情的维护师和修理师，对于爱情，即不会经营也不会打理。我怕所有的美好都会被自己的冲动所粉碎，怕拒绝、怕伤害。那就保持着这份懵懂吧，在适当的时机我会换种形像出现在你的生命里（如果有的话）。在所有的朋友中，也只有一个人知道事情的原委，但他自己都不知道我说的是不是他。这样也好，就保持着这份懵懂，再给彼此一个考虑的空间。如果有一天，注定打破这份懵懂就会意为着别离，那我就只有默默的祝福她。但在这别离的前一刻，我会告诉她：“我真的、真的很喜欢你，我想，过去是、现在是，将来也一定会重复这样的道理！我想要给你幸福，却怕伤害你。我畏惧自我的能力，不知自己能不能开创一片为你的天地。但我会全力以赴的为生活打拼，为梦想奋斗。我只是希望你能找到比我更好的人，过上更快乐的生活。我知道，在爱情里，我还足够的幼稚、懦弱，我会慢慢的长大、坚强，学会相信自己。如果你能够等到那时，我会毫不犹豫的把心中的所有都倾诉给你；如果你遇到了更好的，把握机会，因为你永远都不会知道有这样的一个懦弱的我，在一直努力为你。只是简简单单的说一句话：“祝你幸福”！然后深呼吸一口气，就再给自己找个理由，让自己再懦弱一次吧。