第66章

二流人生 / 吃栗子的喵哥 / 2 / 2

“好。”

第47章 一场入室抢劫般的爱情

我就这样一个人回到了我的小家,有时候一个人躺在沙发上,看着午后明媚的阳光留在天花板上的细碎光斑,会突然觉得一切都没有发生,我还是一个普普通通的客户经理,秦皖走了,只留给我四眼。

有时候我一躺就是一下午,躺到日落,都没有人找我,现在这种情况没人找我就是最大的好事。

我手里的三家单位,一开始我疑虑最大的是那家电梯生产商,首先它是一家家族企业,其次法人是一个老太太,佛山人,上海这边只是一家分公司,所以她一年大约有一半以上的时间在佛山,普通话基本不会,平时跟我视频都坐在她的梨花木太师椅里不说话,让财务说,人很强势,说一不二那种,一旦觉得不对,就叽里呱啦喊粤语,我听不懂,但看财务的表情,估计也不是什么好话,我们几次沟通都不是很愉快。

但现在讽刺的是我手里三家单位,只有她一家在努力还钱,经济形势不好,她佛山那边生意也一般,她变卖了一部分资产,不够,现在快八十岁的人又重新出山,每天天不亮就起来,让人伺候着穿了衣服,戴好假牙,吃一碗粥就去厂里盯着。

我们最后一次视频结束,她拍了拍财务的胳膊,意思是先别挂,看向镜头时老榆木一样褶皱刻板的脸第一次有了笑意,那一刻无情的岁月都退避三舍,坐在我面前的仿佛还是那位风华正茂、傲雪凌霜的青年女企业家,用蹩脚的普通话说:“没事的,不要怕。”

所谓世事无常,我最看好的,噱头最足的集装箱生产公司直接从上到下人间蒸发了,一眼望不到头的厂房,吊车,绵延万里的生产线,比我家还大的熔炉……落满了被碎纸机连夜搅碎的贷款合同,灰头土脸地躺在那里。

我的思绪就这么飘啊飘,想到我领导,那么老实的一个人,一件姜黄色毛衣从我认识他那天起穿到他被抓的那天,我们一到冬天嘲笑他,他从来都是一脸自豪,啪的一下把夹克敞开,拎起毛衣领子说:“开玩笑啊侬!阿拉老婆帮吾织的唉!侬老婆会伐?”

他女儿喜欢张元英,他就是我们支行(我估计是上海分行)最精通女团舞的dancing king,在元旦晚会上一曲《trouble maker》,屁股那么一撅一扭,我们头都快笑飞了,等下了台坐我旁边,我就感觉他脸怎么僵僵的,再问他,说是腰扭了,在一月一号凌晨被送往医院。

我们有时候还欺负他,故意扔给他一个装了厚厚一沓白纸的大红包,他当场就炸了,一边逃一边叫:“唉!唉!唉侬组撒!”

就是这么一个人,却做了那样的事,这究竟是为什么呢。

可转念一想,我自己都笑了,哪里来那么多为什么,我从小就身体不好,眼睛也不好,三年级就两百度近视,我妈把我堵在科达眼镜的验光室里,当着那么多叔叔阿姨的面骂我:“人家全年级第一第二眼睛都好好的,就你!学习不怎么样,眼睛倒是坏得快!”

我想我确实是不大聪明,那么努力,那么拼命,到最后也只是考了一个上海的二本院校。

我坐火车去的,我妈陪我,送到学校宿舍,给我装了蚊帐和遮光帘,买了热水壶,脸盆,沐浴液洗发膏和洗衣液……好多好多东西,走的时候在我学校门口一家烤鱼店里吃了一条鱼,我到现在都记得配菜是年糕,豆芽,土豆和娃娃菜。

她也是一如既往地端着碗都要絮絮叨叨,一边把鱼肉全挑我碗里,一边说:“你好好读书,什么都别想,大学毕业找个好工作。”似乎好好学习和找个好工作之间有着必然的联系。

那顿饭我几乎没吃,鱼肉在碗里堆成山,又挨了我妈一顿骂,说我嘴刁得很,小姐身子丫鬟命,但我其实一直想跟她说,我不是嘴刁不吃饭,我是害怕。

我除了读书(还没读好),别的什么都不会,也什么都没有见过,第一次去坐地铁,连闸门都进不去,脸红脖子粗地听地铁工作人员用喇叭在我耳边吼:“快进去呀!进呀你!”

我进了闸口,看着冰冷的地铁站里同样冷着脸的人们从我身边匆匆而过,我的心里麻麻的,木木的,我做不到发飙,躺地上,或者指着人家鼻子骂,我不敢,不知道我为什么不敢,我也不哭,是因为我不允许我自己哭。

所以我觉得害怕这种情绪一旦持续久了,很容易就成了一种麻木不仁的冷漠,不论是对他人还是对自己。

但俐俐喜欢我,她带着我到处“串门”,很得意地跟别的宿舍的女生说我们宿舍有个冰山小美人,但我是一个太会读空气的人,匆匆一眼就低下头,再不跟她一起走街串巷地跑到人家宿舍玩了。

出了社会,我当然没有像我母亲说的那样,自发地找到好工作,工作后遇到更多的也不是栽培和教导,而是若有若无的敌意,排挤和冷眼,我在柜台上,听着防弹窗外的客户和防弹窗内的师傅一起骂我,声浪重叠,都分不清谁都骂了些啥,我就跟自己说我不在乎,我只管做好我自己,我再也不是十八岁坐在烤鱼店里害怕得饭都吃不下的蠢货了,我要成为一个很厉害的人,比他们都厉害,知道得更多,做更多的事。

我也的确得到了我目之所及范围内想得到的一切,从柜员到客户经理再到拉起大旗做新金融,从科长一路到副处。

当初骂我的人我再也没见过,只偶尔听说我师傅调了个网点,也还是做柜员,带00后徒弟的时候被徒弟指着鼻子骂了祖宗十八代,痛哭流涕,再也不骂人了。

可我又好像什么都没有得到过。

我一直跟我自己说,我是一个做事的人,可我凭一己之力又做了什么事呢?

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