鬓边娇贵 第126节

她本能以手遮胸，想背过去，却被他用祎衣围拢，大手微微一紧，将她圈了回来。

半湿的长发，素净未上妆的面容，在那至尊雍容的祎衣的拥裹下，现出一种近乎圣洁又极其脆弱的媚意。

宛如观音净瓶中，缀在柳枝枝头的清露，明净无垢，却因承着过分的重量和凝视，摇摇欲坠，即欲圆满，也几欲坠落。

她连说话的勇气都没有了，小声地吸鼻子，慕容怿看她刚才还张牙舞爪，转瞬像被拔了牙的大猫，嘴角慢慢地扯了扯，脸上却没有笑容，“什么时候这么听话了——我让你换你就换？”

他越想越生气，觉得她不该那么听话，是否另有隐情，神色阴郁，不知想到什么，问：“有没有被别人看过？”又觉得这么问不好，太欺负她，遂换了种语气，宛如为她着想似的，温柔而阴鸷，“有没有别人那么对过你？”

映雪慈耷拉着眼皮，不吭声。

他的脸色冷了下来，但在她面前仍然优雅地克制着，想起她叫嘉乐香宝宝，叫得既甜又亲昵，把嘉乐哄得不知天上地下，今夕是何年。便隐忍着勃发的怒火，半蹲在她的膝前，一边打量着她的神情，一边收紧手中的祎衣，将她裹得紧紧的，那排列齐整的珍珠玉石硌在掌心中，硌出一个个淬满痛的小坑，他玩笑着皱眉说：“香宝宝，说话。”

映雪慈撩起眼皮，浅浅瞥了他一眼，便飞快地收回目光，瓮声瓮气说：“……有。”

慕容怿快要无法控制表情，他觉得自己应该还是笑着的，“谁？”

杨修慎？他没有那么大的胆量，慕容恪？着将慕容恪的冢降为墓，再降为坟……不，他面无表情，目光漆黑，漠然地想，不如这么办……挖出来，废为庶人，以草席裹尸，乱葬于野。此獠枉人皮，行同阉竖而不如，质比市井之豕彘，纵曝骨荒郊，豺狼啃食，亦不足赎其罪于万一。

想的时候，他胸中翻涌着一股强烈的血气，几欲漫上喉咙，叫他生生咽了下去，他优雅地一压再压，一耐再耐，终再度被那口腥甜淹没。

真是一个贱人。

合该生前失其名，死后丧其形，千秋万载，永为孤魂野鬼，不入宗庙，不承香火，无碑、无冢、无祀，永世不得超生，永为孤魂野鬼。

永为孤魂野鬼。

耳边传来映雪慈的问：“……你怎么了？”

“没怎么。”他微微一笑，拇指揩去唇边并不存在的血迹，说：“我好得很。”

他仿佛在确定着什么，重复了一遍，“我好得很。”

他理了理她的衣襟，望着她穿祎衣的模样，深吸气道：“起来，让我看看，合不合身。”

她脸微红，迟疑的，“还没穿好呀……”她说肚兜，祎衣就这样赤裸贴在肌肤上，格外的滑，她像一尾被布裹着的滑溜溜的小鱼儿，紧张极了。

他说无妨，大手拨开她的衣襟，映雪慈拂开他的手，“疼。”

慕容怿知道她月事将近便会痛，遂收回手，拥她在怀里，低头在她身上微微蹭了蹭，似在寻什么，到底也未曾真的埋进去，只拥着她的双臂，后颈修长，肩背展开一片沉沉的影子，几乎将她整个笼在里头。若非他这样低着头，她大约什么也看不见。

慕容怿的薄唇在她怀中寻觅，最终噙住了她衣襟上一颗珍珠，那珍珠贴着心口的位置，离真的她不远，他用齿尖极轻地衔了一下，目光却始终抬着，直直地看向她。

映雪慈轻一顿。

她抬起手，环住他的颈，“其实……”慕容怿挑眉，等她凑过来，唇边香气萦绕，映雪慈攀着他肩，附于他耳畔，柔柔地道：“骗你的。除了你，谁也没看过，单是想……气死你罢了。”

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作者有话说：很久没看评论，昨天翻了一下，给很多话本来想等完结章说，想想还是现在说更好。

这本书，大断更有三次，第一次，是入v以后，第二次，是25年春节，第三次，是25年十月，我从来没有标过断更原因，也很少请假，总突然消失，很不负责，也很不尊重你们，这个做法非常、非常讨厌，我在此郑重道歉。

对不起。

我产量很低，看我专栏就知道。2020年签约至今，完结两本半，前两本都只有二十万字，中间相隔几年，上本书完结时，只有三百收藏，觉得写的开心就好了，刚好完结后手感还可以，就开了鬓边。

我对鬓边唯一的要求，即完结时能有一千收藏就好啦，但开文后超出预期。

慢慢随着读者越来越多，也开始有一些相对严厉的评论，心理上开始回避，加上写到第11章，突然陷入焦虑，初次出现了和人物解离的症状，即我无法感受人物的情感，判断不了人物行为，写不下去。

上夹子那天睡不着，焦虑症发作了，躁郁症由躁转郁，脑子里钝钝的，这本书一开始就是想放飞xp的，突然不敢放飞了……我一天不敢打开晋江，那天下班还神思恍惚打碎了老板一个花瓶，赔了三百（…）。

但更让我痛苦的是，剧情莫名其妙开始偏离原本大纲，我无法感受主角情感，体会不到人物内心，这种痛苦在几天后一起爆发，我写文完全被xp驱使，躁期非常好写，灵感源源不断（专栏文案全都在躁期写的，经常一转躁就能写好几个……）但一旦进入郁期，真的不知道怎么写，写不出来，硬着头皮写，但写出来的一点都不好。

越追求完美，越写的不好，写不好，就越对自己苛刻，越苛刻，就越要完美。完蛋了，我想，怎么搞的，死循环。

那几天下了班就写，写不出来，哭到一点，继续写，凌晨五点写完，松了口气，睡一会起来上班。第二天打开文档，看到前一天写的东西，又开始完蛋了，这都写的什么，脑子里都是浆糊吗？评论夸我我觉得对不起读者，如果说我写的不好，我更觉得我更是罪人，撑了几天后，睡不着，班也上不好，每天浑浑噩噩，彻底受不了，选择了逃避。

这是第一次断更。

之后将近两个月，情绪一直低落，忽好忽坏，一段时间后精神养好了一些，决定复更。这次重新写了版大纲，决定一鼓作气，好好写完。新大纲需要磨合，等磨合好，自我感觉渐入佳境，心力恢复，被举报了。

以前没被举报过，人都懵了。那几天，大概发表新章节后一个小时就会被举报，最晚的一次是第二天上午，两眼一睁看到新的举报信，然后就不断的修改，审核，修改，审核……很崩溃，连锁好几章，有一章好像锁了三天，被放出来没多久，又被举报，举报内容非常刁钻，只能说此人yin商在我之上。焦头烂额，要修改，要更新，往往修着修着就忘了今天要写什么。

被举报大概第三次，以及审核打回来数不清多少次后，终于忍不住哭了，这时剧情到了新转折，写作中途发生很多事，崩溃发现……又又，和人物解离了。

这次更严重，明明睡前脑子里还有剧情，一觉醒来就懵了，一切都感受不到。用了很多办法，尝试调动情绪，包括运动，冥想，吃各种补剂，药物，做心理疏导，甚至玄学层面的，去了医院，去了庙里。

把自己当试验品一样折腾，没有用（现在想想好奇怪啊！！）

这次郁期很长很长，我本来以为，这对我没有太大影响，毕竟生活中只要能起床就能去上班，反正也没有人上班还能笑出来，不开心也没关系，过段时间等情绪自动转变就好起来，这个期间通常一周到一个月不等，我很熟练，躺着静静等待就好了，只要我转躁就能写出东西，我一直这么深信。

但这次没有用，不仅如此，焦虑症也发作了。最严重的时候，原来会连字都看不懂，一段话，不长，不生涩不拗口，翻来覆去看很多遍也看不懂。头雾蒙蒙，也听不懂别人说话，工作中开始很难组织词措，常常感到失语卡壳，不知如何表达，这种情况，以前从来没有过，吓了一跳。

这之后，开始长达大半年的第二次断更。

我一度认为是我的文化素养不够，又开始大量看书，起初看不进，到夏天，这种症状缓解许多，可能因为日晒充足，气温上升，身体轻松透气，精神上的紧绷缓解很多。

（这期间有一个宝贝找到我的小红薯，问我还会更新吗，那时已经卸载晋江很久，潜意识灰心认为或许再也写不了，但你给了我勇气，让我意识到原来还有人在等。你的宝宝应该已经出生啦，宝贝，祝你和你的小宝宝永远幸福、快乐、健康。）

九月决定复更，特地跟公司请了一个月的假，因为工作压力也很大，很难兼顾，时隔大半年，其实已经失去了对这本书最初的灵感和感觉，做了很多剧情上的尝试，只能像个盲人一样凭本能去写。

九月整个月都很低落，强行自己更新导致睡眠再次坏掉了，常常一天只能睡三、四个小时，噪音敏感，一点点声音都像有小虫子在耳朵里钻咬，这期间很怕自己写不好，精神紧绷，不断的啃书，怕知识和灵感供不上，但收效甚微，明知追求完美是错的，但还是控制不了，因此痛苦非常。