番外一：母亲的味道（下）

我没再提这件事。高叁时老师建议最好住校，省下上下学的时间冲刺。我拒绝了。因为成绩好，老师没多说什么。就这样一直到毕业，高考，查成绩。

大学选了离家最近的那所，录取通知书寄到了学校，去拿的时候收到了很多老师的祝贺。真是不错的学校啊，她们说。

妈妈也会觉得满意的，这不仅是一所好学校，离家也近，不用担心好久都见不到面的情况。

但她没有为我庆祝，妈妈死死盯着我的眼睛，表情相当失望。

“去学校往返一趟才需要多少时间，就算和老师寒暄一下也就一小时，怎么会去了两个多小时才回来呢。”

我没想到迎接我的第一句话是这个。

“是上次那个学姐吗，她又约你出去了？”

“学姐辅导过我的功课，我们只是去咖啡店庆祝一下……”

“庆祝一下？一个多小时！”

那双手再度抓住我的肩膀，她已经没有我高了，但还能用身体将我笼罩起来。十指一根根嵌在我的皮肉里，好看的脸变得扭曲：“我就该跟你一起去的，你让我在家等着是不是也为了这个？”

“不是！”我后退一步打开她的手。第一次和她吵了架：“碰巧遇见的而已，我都这么大了自己去拿个录取通知书怎么了！”

出乎意料的，妈妈的气焰一下子矮下去。

“你以前不会这样的。”她哭了，“怎么能这么对妈妈说话呢，呜……你以前从不这样的，怎么会呢，是跟别人学坏了吗……我的，我的孩子，呜……”

我顿时觉得后悔，心想不该吼她。

可她又向我伸出那双手。她纤细的手指曾因为劳苦的工作留下细茧，后来经过保养也还是留下了痕迹。她经常用这双手捧住我的脸，在那么近的距离看着我的眼睛说话，手指上曾经有五个嵌着不同石头的戒指，左手叁个，右手两个，现在只剩下一个。每次她捧着我的脸，戒指总是硌着我的皮肤，相当不舒服。

那双手像干枯的树枝，它们能发散出无数枝杈将我圈住，在许多个夜晚，它们死死缠在我的腰、我的肩、我的手臂上，如同十八年前溺亡的野鬼。

“怎么会有这么巧的事呢，你还小不懂事，这世上没有那么多好人的。妈妈也是为了你好啊，除了妈妈谁会不抱私心地爱你，多是喜欢你追求你对你好腻了后又抛弃你的啊你要听妈妈的话离那些坏人远一点难道你要跟着随便遇到的什么人跑到天涯海角然后把最爱你的妈妈抛弃吗你不能离开我妈妈只有你了妈妈最爱你了你怎么能背叛妈妈呢……”

我感到恐惧，像是被一双无形的手捂住口鼻般窒息。被弃之不顾的童年，被搂在怀里的夜晚，不该出现的濡湿的梦。我突然觉得委屈，我突然感到愤怒，我再一次推开她的手后冲她喊叫。

“别把你的过去强加在我身上！”

被人诱惑又被人抛弃的不是我，沉溺于爱情把亲人扔在孤儿院的不是我，到现在依然对着苦情剧流泪的也不是我！

妈妈的过去没有传言中那么不堪，也不像她对我描述的那么美好。

打工的时候被某个有钱人看中，但却不是真爱。总是吵架又和好，没人陪伴的寂寞的冷战期就来看望一下我。直到两人都算不上年轻，总算能稳定地相处，最幸福的时候甚至办了婚礼，在对方的企业下担任着级别不低的职位。来看望我时我没有出去也松了一口气吧，能更加没有累赘地享受生活了吧。直到爱人去世后发现对方并没有像许诺的那样分给她大半股份，遗产被瓜分，妈妈除了对方活着的时候赠予的那些，最终也没落着多少好处。

然后终于想起了我。

泪水模糊了我的眼睛，没管她是什么反应，我头也不回地回到自己的房间。

叁年多，这里没有多少生活的痕迹。我确实会使用这个房间，只是作为学习时的自习室，晚上睡觉时一直和妈妈同床共枕。

为什么抛下我，又加倍补偿般拥抱我，让我产生如此多不该有的心思。仿佛爱我，离不开我，但为什么没有对我说一句恭喜的话。考上了分数很高的学校，难道不应该先夸奖我很厉害吗？

有时候温柔，有时候又很无赖，爱我好像只是为了利用我填补寂寞，我的妈妈。

焦虑的时候、伤心的时候，如果正巧遇到你没兴趣管的日子，我的情绪就不会被看见不是吗？对你哭的话好像没有用，但还是想让你看一看我。

肥皂剧就这么有意思吗，妈妈？

好委屈好委屈，现在说什么妈妈最爱你妈妈离不开你，但很多时候也没有那么爱我啊。

十五岁之前一直住在孤儿院，妈妈，为什么不可怜可怜我。

我哭得喘不上来气，直到没有力气，躺在冰冷的床上，一动也不想动。日头渐渐倾斜，房间里的光线越发昏暗，直到什么都看不清。

门口传来“笃笃”的叩门声，我没有理。

“宝宝打开门好不好，是妈妈错了。”

我捂住眼睛，泪又流了出来。

“对不起，对不起，是我太忽视你了。”

谁能指望母亲对自己道歉？可她却向我道歉了，那一瞬间我就觉得不怪她了。我从来不想跟妈妈吵架，她说得没错，小时候我确实不会这样，现在却控制不住自己反驳她。迟来的叛逆期让我们两个都有些无所适从，她对我道歉，我也感到了愧疚，于是我起身，把门打开了。

妈妈就靠在门框上，她看着我说：“在妈妈没注意到的地方一下子长到这个年纪了，我都没意识到你已经这么大了……”

我委屈地想要诉苦，可她接着说道：“像你这个年纪，渴望爱情也是正常的。”