被偷拍的男大生（八）

小春委委屈屈地自己跑去买了。

你发现她的性格和长相货不对板——应该说，简直就是一对反义词。这也正常，人不能选择自己的长相，但性格都是后天塑造的，世界又凭什么总是期待人们表里如一呢？思及此，你和她隔空碰碰杯。

实在不好晾着老板不管，趁小春不在，你和孩子们打了个招呼，就回到自己那桌了。

老板正和几个文案热火朝天地讨论屠龙少女，见你回来，个个都挤眉弄眼： “哟，寡王的春天来啦？”

“屁。”你朝点餐台的方向努努嘴，“不开玩笑，真是我姐的客户。”

听到这个，同事们就没心思再打趣你了。以普遍的认知，人们会找上侦探，一般是碰上了什么倒霉事。由于小鹿系列的畅销，老板最近热爱工作，拿平板电脑大喇喇地展示着这个“硬妹风”飞机杯的初版设计图，当然是出自你之手。你怕忍无可忍的店员报警连累自己，赶紧缩在一边玩手机，假装和他们不认识.早知道回来更尴尬，还不如待在小春那桌呢。

一头扎进网络世界，骚粉色荷鲁斯之眼更新了推特，不知道绳艺大佬又发表了什么新的哲学思想。这根苇草最近好像完全没有独立思考的时间，新动态也只是一张从飞机窗口拍摄的云彩照片。但他的粉丝硬要解读，比如评论区那个总是非常积极的网黄美少年，“崔老师的意思是他最近身在云端，一定是do爽了吧。”高冷的绳艺大师只回复了他一个人：“现实：独自出差一周，人快死了。”

网黄美少年自带流量，他的粉丝也追来，一口一个男菩萨。你点进他主页，说实话，虽然他粉丝多，但脱了看有点干巴，不是你的审美取向，所以你没关注。不过今天，许是受经期激素影响，你鬼使神差地在公共场所点开了他的脱衣舞小视频，但也不敢外放，先刷评论区看看大家的观后感先……

冥冥之中好像有铃音从天边传来。手指往下一刷，周遭嘈杂的的声音全都消失了。

——游戏到此结束。

想要识别一个人的身份，除了指纹dna这些可以一锤定音的特征，口癖也是藏不住的。比如高中时，你的同桌爱用迭词，有时候用得不当，效果就比较滑稽：把你从男厕所里拉出来时说“你别在臭臭烘烘的地方待了”；吃了六天寡淡的食堂，回家前一定会说：“我已经点好菜了，全全部部是辣辣的。”而在姐姐的字典里，“死”字就是程度最深的副词，对此她自己也心知肚明，还总结出一条规律：在她口中，谁沾了这个字，谁就离庭审不远了。

至于这位自我意识过剩、名字里八成有个“秋”字的偷拍群管理员呢，他在网络上也保有自己的口癖：当贫瘠的语言表达不出复杂的情绪时，就打两个分号示意。

事实上，在一众和平友爱诸如“男菩萨亲亲”的评论里，他的语言习惯显得尤为突兀。“扭得太欠干了，除此之外没有什么看点；；”，表现出了一种渴求与嫉恨并重的心理。

接下来的事情顺利得让人吃惊，简直是寒窗苦读十数载，高考开卷考拼音——虽然你觉得不会有人蠢到把私人信息公布在推特上，但你还是低估了这群人得意忘形的程度，大片大片缓则、代孕信息和反女权言论的转发中夹杂着同城约炮邀请，友情附上电报号，对，就是昨天骂了你十几条的那个电报号。你往前翻翻，看到一张最近的夜景照片，配文“加班到这个点，什么狗屎人生”，那么这一定是从公司的窗户拍的。

你市早已被7x1占领，全市拢共只有两家x森，其中一家在往南15公里的万达，另一家，巧了不是，位于你的出租屋与姐姐家路线的正中间。作为一个已被认证的懒东西，你嘴上说着要给姐姐做饭，行动上经常顺路打包牛肉咖喱和叁明治，每次都被姐姐抱怨：“我辛辛苦苦赚钱养家你就给我吃这？”所以你也意思意思，从隔壁x幸揣两杯咖啡回去，让她再多燃烧几小时。万达的那家x森隔壁是什么咖啡店你不知情，但你常去的那家x幸因为开得早，招牌已经半盲了，到了晚上会改名luck cof，跟照片里的这家一模一样。

你在等待咖啡的时间曾无意识地回头看，模糊记得马路对面确实有几个办公大楼，2-5楼中的某一层装着一家管材公司的可能性还是很高的。

若如你所料是熟人作案，那么答案已经呼之欲出了。你却并没有为此感到开心，反而有一阵恼怒占据了你的心头：你费尽心机地计划、演绎、推理，生怕一个看不住，贼人就溜了。可你搞反了，他们招摇过市，小春和你才是过街老鼠，你早该想到的，你一直都知道的——这种人就是可以什么都不防备，什么都不在乎；地球绕着他们转，法律兜着他们的排泄物。人家有恃无恐着呢，轮得到你来主持正义？