第二十四章

可梦境依旧没有放过我。它像一条滑腻的毒蛇，在深夜的潜意识里精准地缠绕上我的喉咙。

我梦见自己正站在明亮如昼的店铺里上班，身上穿着那套熨烫得笔挺、象征着组长身份的整洁制服。我正站在更衣间的全身镜前整理领口，突然，一只布满黑泥和老茧的手从阴影中探出，死死抱住了我的腰。

镜子里映出的不再是那个光鲜亮丽的环境组组长，而是赤裸着下半身、双腿屈辱地大张着的我。

身后死死贴着我的，正是那个浑身脓包、散发着恶臭的流浪汉。

“嘿嘿，小老婆，老子来查岗了……”

我惊恐地想要挣扎，想要大喊“这里是公司！”，可我的身体却背叛了理智，双腿竟主动缠上了他那枯瘦油腻的腰，疯狂地迎合着那根粗硬肮脏的东西。

“不要……同事会看到的……”

“就是要让他们看！让他们看看他们高贵的组长，在老子胯下是个什么浪货！”

“啊——！”

我从尖叫中惊醒，全身颤抖着在黑暗的宿舍里坐起来，胸口剧烈起伏。下意识伸手一摸，床单和内裤早已湿透。那是梦中由于极度羞耻而引发的高潮留下的、粘腻且冰冷的痕迹。

第二天去上班，我是顶着一张如纸般惨白的脸走出宿舍的。

整整一天，我都像个行走在阳间的游魂。顾客对我说话时，我总是陷入长久的愣神，我盯着对方一张一合的嘴巴，脑子里重迭的却是流浪汉那满口发黑的烂牙。同事几次三番的提醒，只能换来我迟钝且空洞的反应。

每一次细小的失误，都像一根生锈的针扎进心口，让我不仅感到焦躁，更感到一种**“逐渐坏掉”**的快感。

到了午休，我独自坐在阴暗的角落里，手里攥着那份取消绩效的通知单。薄薄的纸张被我捏得满是褶皱，就像我此刻那支离破碎的生活。

我不敢和同事们对视。他们投过来的目光里带着审视和不解，甚至开始在背后压低声音窃窃私语。

可是我什么都不能说。

难道要告诉他们，我晚上不是在加班，而是在充满腐臭味的窝棚里，被一个乞丐按在垃圾堆旁肆意侵犯？难道要告诉他们，我之所以精神恍惚，是因为昨晚没有被那个男人内射，导致我的身体出现了病态的**“精液戒断”**？

想到这里，一股极度的酸楚涌上心头，眼角热得烫人。

我死死咬着牙忍着泪水，可下身却传来阵阵隐秘的刺痛。那是昨日无套性交后留下的真实烙印——过度摩擦导致红肿的阴道口，正随着我的每一个动作与内裤布料发生着生涩的摩擦，发出无声的控诉。

明明是足以让人落泪的羞耻痛感，却偏偏在我的心底激起了一丝变态的快意。

这种疼痛在提醒我，那个肮脏的男人确实进入过我的深处，确实把他的东西灌进了我的子宫。我甚至开始怀疑，自己是不是早已习惯了这种摧毁式的对待。是不是只有在这种疼痛与快感的混杂中，我才能感受到这具名为“组长”的躯壳下，还跳动着一颗鲜活的、卑贱的心？

一天的工作终于在煎熬中磨过去，走出店门时，我整个人像被抽干了脊髓。

走在回宿舍的路上，街灯将我的影子拉得摇摇欲坠，心里忽然升起一种无边无际的荒凉感。

我想，就算是现在让我辞职，我也绝对没有勇气断开那段令人作呕的关系。

因为我深知，这份光鲜的工作是我最后的遮羞布。只有在白天扮演好这个“得体的社会人”，我在夜晚化身为流浪汉胯下的“堕落玩物”时，那种跨越阶层的毁灭感才会如此强烈，如此让我欲罢不能。

只要这层皮还在，我就能继续在那两个极端的世界里疯狂穿梭，继续享受这种慢性自杀般的顶级快感。

回到宿舍，我背靠着门板，身体顺着冰冷的木门一点点滑落，直到无力地瘫坐在地上。眼泪无声地断了线，那一刻，我感觉自己像是一个被生生撕裂的人偶，一半被拽向体面、光鲜却又刻薄的阳光下，另一半则死死地陷在欲望与肮脏的烂泥里。

我知道，如果继续这样拉扯下去，总有一天我会彻底坠落，摔得粉身碎骨。可悲哀的是，那个名为“理智”的我虽然还在声嘶力竭地尖叫，但内心深处那个被唤醒、被调教出来的“荡妇”，却已经不再渴望逃离。

白天的每一秒回忆都像带刺的鞭子，无情地抽打着我。

会议室里，主管点名批评的声音仿佛还在耳边回荡，那一字一句都带着刀锋。那一刻，我感觉自己像是被剥光了所有社会化外衣，赤条条地站在聚光灯下接受审判。绩效归零、奖金全无，周围同事投来的目光里似乎都夹杂着看穿一切后的嘲讽。我当时只能僵硬地笑着点头，假装若无其事地记录着那些羞辱，可内裤里残留的粘腻感却让我的心脏一片冰凉。

“李雅威，你真的是在亲手毁掉你自己。”

我对着空气一遍遍地告诫自己。可越是试图清醒，脑海里就越是清晰地浮现出那张脏兮兮、甚至还带着脓疮的粗犷面孔，以及那双粗糙有力、能轻易给我带来窒息快感的肮脏大手。